Однажды Эмиль Теодорович Кио ехал в поезде. Сосед по купе попался очень приставучий, он все время лез к Кио с одним вопросом, может ли тот показать ему фокус, который невозможно предугадать, чем тот закончится, или в котором не будет конца. Кио сказал, что может.
- Ну, сделайте, что-нибудь со мной, - доставал пассажир.
- Охотно, - ответил волшебник. - Давайте ваши часы.
Приставучий пассажир снял с запястья свои «командирские». Кио повертел их в руках, повертел, - а день был жаркий, поезд ехал с юга, окно было раскрыто - и выкинул в него часы приставаки. Пассажир был в восторге. Он даже видел, как его часы шлепнулись на насыпь, и высунулся в окно по пояс, чтобы проследить за ними как можно, пока они не исчезли из его поля зрения.
- Фокус ведь не закончился? - спросил он, садясь на место.
- Нет, - ответил Кио и уткнулся в газету.
Прошло пять минут, Кио читал, пассажир робко постучал в газету с обратной стороны:
- Товарищ фокусник, сколько еще времени ждать до конца фокуса?
- До ближайшей станции, - коротко ответил Кио. Пассажир замер. Он внимательно следил за руками Кио, его карманами... и уже не приставал с расспросами.
На станции Кио вышел на перрон. Там прямо посередине платформы стоял лоток с пирожками. Кио подошел к продавщице, купил пирожок, откусил его, поймал на себе взгляд. Обернулся. Это был приставака-пассажир.
- Вы все еще ждете окончания фокуса? - спросил иллюзионист.
- Да, - ответил пассажир.
- Смотрите сюда, - показал Кио на пирожок, - видите? Сейчас я его разломлю, что там будет внутри?
- Часы! - закричал пассажир вне себя от восторга.
Кио разломил пирожок. Там была капуста.
- Ваши часы остались там, где вы их последний раз видели. Я работаю только в цирке, а в поезде - еду и отдыхаю.
В ответ не раздалось ни слова. Пассажир молчал, а что было поделать - сам напросился. Оставшуюся дорогу к иллюзионисту он не приставал...

Байка от иллюзиониста Рафаэля Циталашвили:

Кончался 1984 год. Подготовка к праздничным новогодним выступлениям шла полным ходом, когда меня посетила мысль удивить зрителей новым трюком. «Праздничный сюрприз» - так мысленно назвал я задуманный номер. И вот 31 декабря, предвкушая успех, я с большим воодушевлением показал свою программу и в финале выступления сказал, что приготовил зрителям праздничный сюрприз. Я объявил, что сейчас на их глазах две пятнадцатикопеечные монеты превращу в полторы тысячи рублей (большие по тем временам деньги) и подарю их тому, кто решится мне одолжить монеты.
В зале заулыбались, ожидая подвох: никто, конечно, не верил, что это в силах фокусника. Я продолжал подзадоривать зрителей, уверяя, что полторы тысячи на дороге не валяются.
Наконец объявился смельчак, который поднялся на сцену. Он смущенно улыбнулся, когда я задал ему вопрос:
«Значит, вы за ваши тридцать копеек хотите получить полторы тысячи?»
В зале раздался смех, но я заявил, что обещания свои всегда выполняю, и вытащил из кармана платочек. Показав, что в платочке ничего нет, я попросил зрителя положить монетки в середину платка. Затем предупредил его, чтобы он был очень внимателен, так как сейчас монетки будут превращаться в полторы тысячи. Зритель растерянно взглянул на меня. Этого было достаточно для того, чтобы я проделал манипуляцию и в платке уже вместо денег оказался лотерейный билет. На вопрос: «Что это такое?» - зритель не совсем уверенно ответил, что это лотерейный билет.
«Это не просто лотерейный билет, - сказал я, - это выигрышный лотерейный билет, за полторы тысячи - мотоцикл! Товарищи! Давайте поздравим счастливого обладателя выигрышного билета!» Зрители наградили моего помощника и, конечно, меня бурными аплодисментами.
Прошло некоторое время, и однажды, просматривая газету, я наткнулся на такую заметку - «Волшебный выигрыш!» В заметке говорилось: «Счастливый обладатель выигрышного билета сообщил нам, что на представлении московского цирка на сцене артист Рафаэль Циталашвили превращал пятнадцатикопеечные монеты в выигрышные билеты. Артист пообещал зрителю, что тот выиграет мотоцикл, но это, видимо, был очередной обман иллюзиониста, так как зритель выиграл «Жигули». Теперь все его родственники, близкие и знакомые с нетерпением ждут нового приезда артистов московского цирка на сцене».

Однажды с Игорем КИО приключился случай из разряда черного юмора. К нему на улице подошел мальчик и сказал:
"Дядя Кио, когда вы выступаете, вы каждый день сжигаете новую женщину. А мой папа сжигает больше!"
— Где же твой папа работает? — спросил Игорь КИО.
— Где, где? В КРЕМАТОРИИ!

Байка от Карена Аванесяна:

Однажды я решил пошутить над фокусником, у которого был номер с огнём: в руках его загорался огонь, а потом оттуда начинали сыпаться конфетти и другие прибамбасы. А за кулисами у нас дежурил бравый пожарный. Настоящий - с усами, орденскими планками. Он всё время ходил и предупреждал: "За кулисами не курить!" Вот я ему и говорю: "Дорогой, сейчас фокусник будет выступать, а у него фокусы с огнём. Ты смотри за ним повнимательней, он уже три клуба спалил." Пожарный, конечно встал в боевую стойку: одел каску, взял огнетушитель наперевес.
И вот начинается номер фокусника. И только в его руках появился огонь, как наш бравый пожарный тут же направил на пламя струю пены из огнетушителя. Шум, гам, никто ничего понять не может, а фокусник кричит из пены: "Кто это сделал? Кто приказал?" А пожарный отвечает ему: "Да тут какой-то чёрненький..." А мы все вокруг стоим чёрненькие, дело то в Армении было.

Однажды Э.Э.КИО получил письмо из Японии. Вот его перевод:
"Здравствуйте, КИО-САН! Во время Ваших гастролей в Японии я смотрел Ваши фокусы. Тогда Вы сказали, что тому, кто найдет решение Ваших фокусов, Вы дадите 100 миллионов иен. Я нашел секрет Вашей магии и могу доказать это. Магия - значит воображение и, используя воображение, мы можем представить какую-нибудь магию. Воображение - значит образ, который не существует, но мы видим его как существующий. Мы видели отражение красавицы и льва, которые выглядели как живые. Так как я разгадал Ваши фокусы - дайте мне 100 миллионов иен. Когда Вы приедете в Японию, возьмите билет на поезд, который называется ТОУ-КАИДО из ТОКИО до ОЙТЫ, потом пересядьте на поезд, который называется ТОЁХИ из ОЙТЫ до города ТАКЭДА, потом на такси по улице ХИГОСИКАМАТИО. Здесь находится больница, в которой я сейчас живу. До свидания. ОЗИРО ТАКЭСИ".

Один из их фокусов иллюзионистов Циталашвили выглядит так. Елена Циталашвили бежит в зал и тащит на сцену первого попавшегося мужика. На сцене на нее набрасывается Рафаэль и связывает ей руки за спиной веревкой да еще обматывает несколько раз вокруг локтей. Затем ставит Елену с мужиком нос к носу и накрывает их огромным непрозрачным сачком. "Раз-два-три-четыре-пять!" - сачок слетает… мужик стоит в рубашке, пиджак его на Елене, веревка намотана поверх пиджака, и руки связаны, как были!
Однажды на концерте в зале "Россия" мужик никак не хотел вылезать на сцену - упирался изо всех сил. Елена ему орала в ухо: "Не сопротивляйтесь - смешно будет!" Музыка гремит, народ хохочет, мужик не соглашается, но с иллюзионисткой тоже шутки плохи: вытолкала! Когда же Рафаэль Циталашвили сорвал с них сачок, зал застонал от смеха. Огромный амбал стоял в рубашке, весь перекрещенный портупеями, и у каждой подмышки - ПО ОГРОМНОЙ КОБУРЕ! Он оказался телохранителем Наины Ельциной, сидевшей тут же в первом ряду!

Из книги Бориса Львовича "АКТЁРСКАЯ КУРИЛКА"

Однажды в Одессе после одного из выступлений Эмиля Теодоровича КИО к нему за кулисы зашёл зритель и говорит:
- Я специально для Вашего аттракциона придумал феноменальный фокус. Его еще никто никогда не исполнял. Я Вам расскажу, и Вы будете первым его исполнителем.
КИО конечно, поблагодарил этого человека за его заботу о своём репертуаре и спросил:
- А что же это за фокус?
Зритель увлеченно стал рассказывать:
- Вы выходите при полном ярком свете под лучами прожекторов на манеж, затем кланяетесь и... постепенно растворяетесь в воздухе - исчезаете.
- Да, это очень интересный фокус, - говорит КИО, - но как же его сделать?
- ВИДИТЕ ЛИ, ТОВАРИЩ КИО, - говорит он, - Я ЭТОТ ФОКУС ПРИДУМАЛ, НУ А КАК ЕГО СДЕЛАТЬ - ЭТО ВЫ УЖ САМИ ПРИДУМАЙТЕ.

Есть в России, в нашей конторе под названием РОСЦИРК, одна чудо-иллюзионистка по имени Тонина Ивановна Пономаренко. Из самых безобидных её прозвищ припоминаются "прабабушка советской иллюзии" и "самая старая пчела на грядке цветов". А в двух словах, кто её не видел, это боевая бабулька со страшенным гримом и в парике, издалека похожая на трансвестита. Показывает она чудо-аттракцион в стиле 60-х годов с "супертрюками" типа появления цветочков с участием "умопомрачительного" балета, в который принимаются очевидно те, кто сможет в течении 6-ти минут вспомнить 6 балетных позиций.
Ну так вот байка о том, как работая в городе Самаре, Тонина Ивановна была приглашена на местную телестудию. Был прямой эфир, молодой телеведущий задавал ей вопросики, а Пономаренко отвечала на них, игриво вертя цветастый зонтик и строя 75-тилетние глазки в камеру. "Перлов" было выдано ей немало (сам видел запись этой передачи), но самый смешной был следующий:
Ведущий: Тонина Ивановна, а вот скажите, вы такая нарядная, красивая... С вами СТИЛИСТ работает?
- - - ПАУЗА - - -
Пономаренко: (мысленно перебрав в уме фамилии своих ассистентов) НЕТ! ТАКОЙ НЕ РАБОТАЕТ!

В далёком 1971 году Илья Символоков выступал в Швеции. Кто не знает, был раньше такой иллюзионный аттракцион "Водная феерия" и Символоков был его руководителем. И вот заключительное представление перед возвращением в Советский Союз...
Клоун Андрей Николаев подговорил инспектора манежа и тот, до начала работы иллюзиониста, объявил на шведском языке примерно следующее:
- А сейчас перед Вами выступит иллюзионист из России. Но должен Вас предупредить: он глухонемой! И чтобы не обижать его, пожалуйста, не аплодируйте! Он все равно не слышит! Если Вам понравятся его фокусы, достаньте Ваши носовые платочки и машите ему вместо аплодисментов!
И вот Символоков начинает работать. Естественно он не понял о чём говорил инспектор до начала аттракциона. Он показывает один трюк - в зале тишина! Другой - ни единого хлопка!!! Символоков в ужасе и ничего не может понять! На следующем трюке ему ассистирует зачинщик Андрей Николаев. И вот после появления очередных фонтанов с водой ВЕСЬ ЗАЛ ДОСТАЕТ БЕЛЫЕ ПЛАТОЧКИ И НАЧИНАЕТ ИМИ МАХАТЬ!!!
И всё это при гробовой тишине!!!
Символоков обводит глазами зал и шепчет Николаеву:
- Видишь, как Стокгольм прощается со мной!

Байку рассказал Андрей Николаев (старший),
более известный как клоун АНДРЮША.

Выступал я не так давно в цирке на проспекте Вернадского. Работаю по полной программе : и левитацию показываю, и гильотину, вообщем сложные и зрелищные трюки. А между ними - "детский" трюк с исчезновением и появлением утки. И вот, значит, показываю я свои фокусы и замечаю, что один из вахтеров постоянно смотрит мои выступления. То с одного прохода, то с другого, то подсматривает через щелочку в занавеси. После 10-ти таких просмотров он набрался смелости и подошел ко мне. Его не заинтересовал ни один из сложных трюков, он сказал мне:
- Я вот все ваши трюки знаю! Вот только не пойму, куда утка девается?!!

Однажды один таксист подвозил Амаяка АКОПЯНА. Доехав до места назначения, Акопян расплатился, спросил шофёра, как его зовут. "Василий", - ответил таксист. Акопян достал календарик со своей фотографией, написал на ней: Васе, московскому таксисту, от фокусника Акопяна", и протянул водителю. "Минуточку", - неожиданно попросил тот, достал одну из фотографий, которые приготовил для медкомиссии, написал на ней: "Московскому фокуснику от московского таксиста Васи" и вручил ошарашенному иллюзионисту.

Реальный случай произошедший со мной в Латвии, в городе Рига.
Выступал я однажды в новогоднюю ночь со своими фокусами в клубе "Вернисаж", который принадлежал Раймонду Паулсу. Клуб этот представляет из себя огромное здание с 7-ю залами, где тусуется разная публика от "кислотной" молодёжи до VIP-персон. Ну так вот : 2 часа ночи, веселье в разгаре. Я работаю в связке с нашими цирковыми клоунами. Они показывают репризу, потом работаю я, потом опять клоуны.
Перед выходом на сцену я хватаю минидиски со своей и клоунской фонограммой и бегу к радисту следующего, третьего по счету зала. Радист этот, понятное дело, латыш по национальности.
Далее я произношу примерно такой текст (внимательно следите за ходом событий) : "Сначала ставите трэк №1 с диска клоунов, когда они ушли со сцены - ставите трэк № 1 с моего минидиска"... И далее в том же духе. Запомнили ход моих мыслей?
После того, как клоуны отработали свою первую репризу, музыка почему-то не выключилась и звучала дальше (а записано там было минут 15, с запасом). Клоуны ушли со сцены и через некоторое время вышли снова, вместо меня, и отработали вторую репризу... Музыка не заканчивается... Клоуны, показав радисту жестами, что всё, мол, вырубай, опять ушли. Музыка звучит! Тут вышел я, показал в дальний угол весь набор жестов в адрес радиста, и начал работать под клоунскую музыку! А что было делать? Впереди еще 2 рабочих точки и время безбожно уходило.
Моя музыка зазвучала минут через 5, в самом неподходящем месте. После показа трюков я побежал забирать минидиски, ну и конечно, высказал радисту свои мысли о том, что я о нем думаю. В ответ на мой вопрос, почему он не включал мою "фанеру", последовал потрясающий по своей правоте и логике ответ. Итак, следите за мыслью и прибавьте к ней неповторимый латышский акцент. Радист ответил:
- Ну вы же не сказали нажимать кнопку "СТОП" !!!

Один изобретатель предложил Э.Т. КИО небывалый и поразительный трюк. Суть его в том, что на манеж выкатят большой, наполненный водой аквариум, в который по лесенке спустится одетый во фрак Кио. Под водой он закурит папиросу, а затем выйдет из аквариума... совершенно сухой!
В выходной день в цирке собрались инспектор манежа и Кио с ассистентами. На манеже уже хлопотал лысоватый изобретатель. Вместо аквариума поставили большую бочку с водой.
Изобретатель облачился в длинный халат и старательно натер свое лицо какой-то мазью. Потом влез на табуретку, постоял на ней в раздумье и плюхнулся в бочку.
Через несколько секунд изобретатель вынырнул из воды и долго не мог вылезти из бочки. Двое ассистентов помогли ему.
Тут все поняли - чуда не случилось! Изобретатель стоял в центре манежа в промокшем насквозь халате. Вода с него текла ручьями. Обстановку разрядил инспектор манежа. Он громко обратился к Кио:
- Эмиль! И он хотел, чтобы ты там еще и курил!

Как-то Эмиль Теодорович КИО ехал на такси по Тбилиси. Шофер, пожилой грузин, узнав его, спросил:
- А правда ли, товарищ Кио, что вы гипнотизер?
- Правда, - спокойно ответил Кио.
- И меня загипнотизировать вы можете?- поинтересовался таксист.
- Конечно могу. Вот сейчас мы подъедем к цирку, я дам вам десять рублей, а вы мне дадите сдачу как с сотни.
Подъехали к цирку. Кио, усмехаясь, протянул десятку. Водитель начал лихорадочно отсчитывать ему десятки и пятерки. Кио, взяв сдачу и выйдя из машины, направился к окошку водителя, чтобы вернуть лишние деньги. Но тот, видимо, боясь, что с ним произойдет еще что-нибудь необыкновенное, дал газ и уехал.
Потом Кио все-таки вернул деньги - запомнил номер машины.

Из книги Ю. Никулина "Почти серьезно...

Еще один реальный случай из моей жизни... и опять про банальный трюк с исчезающей уткой...
В город Ярославль, в котором недавно проходили мои гастроли, приехала съёмочная группа студентов ГИТР. Они снимали дипломную работу о жизни семьи Багдасаровых. Не буду перечислять всех поименно, ограничусь их специальностями...
После нескольких съёмочных дней, во время которых они не снимали, наверное, только посещение нами туалета, все попривыкли друг к другу и перешли на дружеские отношения. Оператор вместе с режиссером (автором проекта, миловидной девушкой лет 22) как-то "чисто по панибратски" поделились со мной соображениями по поводу отгадки моих фокусов. И на первое место по "новизне идеи" вышел детский трюк с исчезновением и появлением утки.
- Ты только не переживай, - успокаивал меня оператор, - просто у меня камера такая суперская, и когда я снимаю, то вижу все твои секреты! Вот когда у тебя исчезает утка - я чётко видел, как ты её засовывал в рукав, а потом незаметно подкладывал в пустую клетку!
- Да! - поддерживает его коллега-режиссерша, - ты только не расстраивайся, но я тоже видела как у тебя в рукаве что-то шевелится! Но это видели только мы! Остальные зрители не догадываются!
На самом деле секрет фокуса намного проще и примитивней их версии, но я с ходу "прикалываюсь" и начинаю переживать по поводу моей потери мастерства и неумения удивить столичных кинематографистов своим фокусом. Через 15 минут "переживаний" я получаю от них клятву никогда и никому не рассказывать разгаданный секрет и вырезать из будущего фильма кадры с рассекреченным шевелящимся рукавом.
И вот съёмка следущего представления. Снимающий оператор подмигивает, как бы говоря : "не бойся, не выдам!", невдалеке режиссерша со взглядом полным понимания, типа "знаем, знаем..."
Что делаю я? Банальное решение поставить всё на свои места...
Просто перед исчезновением утки я демонстративно подхожу к видеокамере и не спеша закатываю рукава аж почти по плечи... А потом показываю свой старый трюк... голыми руками!!!
После работы за кулисами смеялся только я. А за "издевательство" меня не снимали дня два!